• Лента анекдотов на среду 15.04.2015. Среда-маленькая пятница!

    - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

    - Да.

    - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

    В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

    Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

    - диван без пледа.

    Маленький мальчик спрашивает:

    - Папа, а сколько мне лет?

    - Тебе 5 лет, сынок.

    - А коту?

    - 2 года.

    - А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

    Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

    Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

    У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

    - Наша контора занимается импортозамещением

    - Замещает европейский импорт на китайский

    Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.

    Учительница:

    - Ну-ка выйди и зайди заново.

    Вовочка:

    - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

    Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

    Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.

    Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

    Одесса. Привоз.

    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

    — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

    У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.


    		•